Empathische Abgrenzung: 6 Irrtümer übers Grenzen setzen

1. Ich muss den Anderen ausgrenzen, um mich abzugrenzen

Wenn wir von Abgrenzung sprechen, taucht bei den meisten Menschen direkt eine Mauer auf. Ein Stopp oder ein Halt. Und den Anderen mit komplettem Kontaktabbruch zu strafen.
Den Anderen auszugrenzen, um sich abzugrenzen. Und ja – in einzelnen Fällen (wenn ein Anderer unsere Grenze gar nicht respektiert) kann das auch nötig werden.
Doch es ist keinesfalls die gesunde Regel. Denn wenn wir so verfahren und immer aus einem Kontakt herausgehen, lernen wir keine wirkliche Abgrenzung in der Beziehung.
Wir lernen nur, wegzulaufen. Und – was noch viel schlimmer ist – wir brechen die Verbindung ab.
Und die Wahrheit ist – wir sind alle Teil einer Menschheitsfamilie. Hier darf auch jeder auf sich achten. Doch wir dürfen diese Grenzen in Respekt und Würde kommunizieren lernen.
Gelingt uns das, dann trennen wir uns nicht von Anderen ab und Andere nicht von uns. Wir bleiben in Kontakt, bestimmen aber die Intensität und den Rahmen.

2. Ich muss immer laut werden, um mich abzugrenzen

Das ist aus meiner Sicht der größte Irrtum, den es gibt. Wir dürfen dafür sorgen, dass wir gehört werden. D.h. klar und deutlich sprechen. Doch wenn wir schreien und laut werden, bringt das in den meisten Fällen gar nichts.
Es bringt nur unsere eigene Verletzung, unsere Selbstzweifel und Minderwertigkeitsgefühle zum Ausdruck. Gehört werden wir dennoch nicht.
Denn sobald wir unsere Stimme erheben, landet unser Gegenüber sofort im Reptiliengehirn. D.h. er hört gar nicht mehr, was wir sagen, nur wie wir es sagen.
Der Andere wird also nicht verstehen, was wir meinen. Die großartige Vera F. Birkenbihl hat einen fulimanten Vortrag darüber gehalten, was geschieht, wenn unser Reptiliengehirn aktiviert wird.
Dann stehen sich im Grunde zwei Steinzeitmenschen gegenüber, die ums Überleben kämpfen und im Nebel ihrer Hormone um sich schlagen.

3. Wenn ich mich abgrenze, werde ich für mich wichtige Menschen verlieren

Sich klar und deutlich zu seiner Wahrnehmung und seinen Wünschen zu bekennen ist Selbstausdruck. Tatsächlich treten wir so erst wirklich in Beziehung. Mit allem, was in uns ist. Wir erlauben unserem Wesen, sich auszudrücken.
Wenn Dir Menschen wichtig sind – haben sie nicht gerade dann Deine Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit verdient? Und – wenn Euch beiden die Beziehung wirklich wichtig ist, werden sie dann nicht froh darüber sein, wenn Du Dich wirklich so zeigst, wie Du bist? Sind diese für Dich wichtigen Menschen daran interessiert, dass es Dir gut geht?
Es kann durchaus sein, dass einige Beziehungen sich verändern, wenn Abgrenzung erfolgt. Es kann auch sein, dass Du einige Menschen verlierst. Doch glaubst Du, dass Menschen wirklich wichtig für Dich sind, wenn sie Dich nur dann akzeptieren, wenn Du Dich verstellst? Geht es diesen Menschen wirklich um Dich? Oder mehr um eine bequeme Version von Dir?

4. Ich muss lernen, mich abzugrenzen

Du musst überhaupt nichts. Doch – Du darfst. Und Du darfst einen eigenen Weg wählen, wie Abgrenzung für Dich aussehen darf. Was Dir entspricht. Wie Deine individuelle Abgrenzung aussehen darf.
Ich kenne viele Menschen, die Abgrenzung nie bewusst gelernt haben, sondern einfach ihr Wesen zum Ausdruck bringen und dies mit einer gewissen Leichtigkeit tun.
Ein sehr guter Freund von mir grenzt sich z.B. dadurch ab, indem er mit einem Lächeln sagt: “Ich gehe dann mal kurz für kleine Jungs.”
Er denkt gar nicht darüber nach, dass er sich nun abgrenzen muss. Er achtet einfach auf sein Gefühl, das ihm in dem Fall sagt, dass er über ein bestimmtes Thema gerade lieber nicht reden möchte.
Um sich abzugrenzen, muss man nicht unbedingt etwas lernen. Manchmal ist es auch einfach nur das Aufspitzen der Ohren nach innen und dann dem zu vertrauen, was auftaucht.
Und das dann auch – jenseits jeglichen Dramas – einfach zu tun.

5. Wenn ich mich abgrenzen muss, ist der Andere ein “schlechter Mensch”

Menschen sind immer bis zu einem gewissen Grad egozentrisch. Davon kann sich keiner ausnehmen und das ist in Maßen auch wichtig. Daher kann Abgrenzung notwendig werden, wenn der Egozentrismus eines Anderen unsere eigenen Grenzen verletzt. Deswegen ist der andere per se kein schlechter Mensch. Es gibt tatsächlich Menschen, die immer sich selbst an die erste Stelle setzen und nicht um sich herum schauen.
Genau in solchen Situationen ist es umso wichtiger, eine klare Grenze zu formulieren. Wir dürfen uns darüber bewusst sein, dass unser egozentrisches Gegenüber unbewusst ist. Unbewusst darüber, dass er gerade Grenzen verletzt.
Das dürfen wir erkennen und entsprechend handeln.
Doch wenn wir diesen Menschen gleich als “schlechten Menschen” abstempeln, dann übersehen wir, dass es in diesem Menschen auch andere Teile gibt. Liebevolle und verletzbare Teile. Wir tun ihm/ihr auf gewisse Weise unrecht und betonen nur einen Aspekt.
Ich erinnere an meine Nichte: Sie sah den grenzüberschreitenden Teil des Jungen, aber sie sprach ruhig und wertschätzend zu ihm. Sie gab ihm nicht das Gefühl, dass er für sie deswegen ein weniger wertvoller Mensch ist. Er nervte sie einfach.

6. Wenn ich mich abgrenze, bin ich selbst ein “schlechter Mensch”

Gleichzeitig stempeln wir automatisch auch den Teil in uns ab, der auch egozentrisch ist. Und nochmal: Jeder hat ihn! Wir spalten diesen Teil von uns ab. Er wird zu einem Schattenthema.
Und jetzt wird es etwas kompliziert: Wenn wir etwas in uns als “schlecht” abstempeln, dann werden wir uns nicht erlauben, diesen Teil auszudrücken. Dieser Schatten dreht in uns dann jedes Mal durch, wenn jemand sich egozentrisch verhält. Weil wir es uns selbst aber nicht erlauben, egozentrisch zu sein, fehlt uns dieser wichtige Teil dann für die gesunde Abgrenzung.
Wir sind keine “schlechten Menschen”, wenn wir in uns egozentrische Impulse spüren und mal nur an uns selbst denken.
Und wenn wir das selbst tun und äußern, dann gelingt es uns auch besser, dies anderen zuzugestehen.
Ich erinnere an meine Nichte: Sie wusste, dass sie jetzt mit ihrer Freundin spielen wollte.
Punkt 5 und 6 hängen zusammen. Wenn wir Egozentrismus (oder Selbstfürsorge) bei anderen oder uns selbst generell verurteilen, dann steht uns diese Kraft, dieser Teil auch nicht zur Verfügung.
Etwas menschliches wird in “gut” und “schlecht” gespalten.